C'est bizard cette sensation, ce sentiment, cette envie grandissante de partir. Plus la motiv' de se lever le matin, de toute façon je sais que je ferais rien, que je verrais même pas une pote et puis de toute façon si je sors pour aller les voir je sais que je devrais rentrer à 18h30 et encore... Quand je vois tout le monde autour de moi, personne demandent a leurs parents de sortir, ils sortent et rentrent quand ils en ont envie. Je sais que quand je rentre le week-end je fais la gueule et que je vous raconte pas grand chose, Oui je sais aussi que en ce moment je vous répond tout le temps méchamment ou je vous donne l'impression que vous me faites chier; j'en ai marre d'entendre "Justine ferme la fenêtre je vois que t'as trop d'air" ou "Va te moucher" ou "Met un pull" Oh Hé les gens jusqu'a preuve du contraire je suis pas tout à fait encore neuneu, je sais quand j'ai trop d'air et je sais faire marcher mon index pour appuyer sur le bouton pour fermer la fenêtre, je sais quand j'ai besoin de me moucher et je sais quand j'ai besoin d'un pull et puis a chaque fois qu'on parle de mon "avenir" ça part toujours en couille, je sais aussi que vous voudriez me voir à la tête d'un grand institut où je gagne bien ma vie et patati et patata, moi j'ai une autre vision et j'ai vraiment l'impression que vous voulez rien entendre. Peut-etre que mon avenir je le vois pas comme ça, peut-etre qu'un jour vous trouverez cette putain de lettre qui dira " Ne m'en voulez pas, je me sens étouffer, j'ai besoin de découvrir la vie par moi même, j'ai besoin qu'on me fasse confiance, j'ai besoin de vous montrer à quel point j'ai grandi, j'ai besoin aussi qu'on me respecte un peu plus, que les choses que je fais la semaine , que la malheureuse petite erreur que je fais ne sois pas répétées. On m'a toujours dit c'est en faisant des erreurs qu'on apprend; peut être que tout ça est une énorme erreur... Ou au contraire peut-être que ça fera avancer les choses qui sait?!, c'est peut être aussi parce que j'ai vu les erreurs qu'elles ont commises que je veux pas faire les mêmes, que je connais mes limites. Je peux plus j'étouffe, j'ai besoin de prendre l'air sans personne qui sera collé a mes pompes"
J'ai l'impression d'avoir passé ma vie (meme si j'ai pas énormément vécue pour le moment) à pensé aux autres, à me dire « ah non je peux pas faire ça, ni leur mentir, ça leur ferais de la peine ou ça les rendrais tristes » Vous avez toujours étez là pour moi, toujours à trouver le petit truc qui me fera sourire, mais j'ai grandi, mes besoins et mes envie on changées, j'ai tellement besoin que vous le compreniez. Vous savez à quel point je vous aime et je tiens à vous, à quel point vous me manquez quand je suis loin, à quel point je me fais du soucis quand vous n'allez pas bien, mais là c'est plus fort que moi, j'ai besoin d'air...
A-t-on le droit de tout quitter simplement parce que l'on se rend
compte - un peu tard - que l'on s'est peut-être trompé ?
